ダメだ

全然伝わってない。
伝わらない…。

はぁ…。

私の「母さん父さん長生きしてね」という昔言った言葉すらも否定された。
私は、「薄情な冷たい娘」らしい…。

もういやだ…。

母さん、ごめん

母さんに、謝られたけど…。

私にも非があった、忙しい事を理由に疎かにしてしまった私も悪かったのだけど…。

どうしても、傷ついた私の心が、母を許すことが出来ない。

申し訳ないけれど、私はしばらく母と関わりたく無い。

本当は、母からの言葉を、全部無視して放置して、関わりを断ちたかったが…。
ちゃんと自分の非を認めて、ごめんなさいする事と、自分の気持ちを伝える事も大切だと思ったから、そうした…。

母さん、ごめんなさい。
すぐには貴方を、許せそうにないんだ…。

だけど

母さんが、私を認めてくれる事なんて、今まで一度もなかった。

中学の時に、「母さんは一生、死んでも私を認めてはくれないのだから、認めて欲しくて頑張っても無駄なのだ」と、思い知った事を、今また思いだしました。

あの時、「頑張ればいつか母に認めてもらえる」なんて希望を持つことを諦めて、やっと気持ちが楽になったのに。
私はまた繰り返すのかな？
そう思ったら、バカバカしくなった。

私を心配だといいながら、私をコケにする。
私の結婚生活まで否定してくる。

全然私の事なんて心配してないじゃない。

私は、私が母になって、母親の大変さも、寂しさもわかったけれど…。

どうしても、母さんにとっての私を理解することが出来なかった。

ただ母には何があっても何をしても認めてはもらえない悔しさばかりが私の心にシコリとなって残っていて、私は母さんと向き合う時にどうしても素直にはなれない。

もういいや、もう母と関わらない。

私はこれから、散々悩んで苦しんで迷って…それでも決めた事で…、私の生活は大きく変わるのだけど…。

その事を知った時に、きっと「そんな簡単に」だとか「ほれ見たことか」だとか、そんな暴言で！何も知らないくせに憶測で！私を傷つけるに決まってる…。

もう関わりたくない…。大嫌いだよ。母さんなんて。
私のこれまでの全てを否定してくる母さんなんて、大嫌いだよ…。

母と電話で喧嘩した

お友達が主催する忘年会・新年会に、お友達との集まりだからと私服で行っていたんだけど、
母に「同窓会は、出世した人がお洒落して行くもんじゃ。金持ちがいくもんじゃ。出世してない人は行ってはいけない。」と、言われ
私は『はぁぁ～？？？　学校が主催する畏まったイベントでもないんよ。　お友達が主催するお友達の集まりなんよ。』『で、そもそも何で今同窓会の話？』と喧嘩しました。

『それで、何で何かの社長にでもならないと参加してはいけないと？？　お友達との久しぶりの交流会に、なぜ武装しないといけないと？？　マウント合戦に参加するわけでもあるまいし。』と、今でも大変腹が立ちます。

皆私服で集まってるのに、入学式・卒業式に着ていくような、服装で行ったら、逆に浮くと思うなぁ…。

あと、やっぱり私は母とそりが合わないね。
母のお古い考えの価値観の押し付けや、心配からの過度の干渉が、毎回どうしても私の癪に障る。
母としては心配して言ってくれてるんだろうが、母の言い方がとにかく悪くて、私からすれば煽ってきてるだけ。
心配かけてるのはわかる、もうしわけない。
私は母に感謝はしてるが、毎度母の物言いに腹が立って素直になれない。
社長はともかく、絶対見返しさせてやるから覚悟しとけ。

新しいDLカウンターを設置しました

使ってるDLカウンターが機能していないようなので、新しい物を設置しました。
ＤＬをカウントするというより、クリック数をカウントしてくれる奴です。
今回導入したのは「ダウンロード（クリック）カウンター 」。
シンプルでとても良いです。ありがとうございます。

アクセス解析は、新しいのを設置しました。
でもまぁこれは、私しか見ないので…ここに書かなくても良かった？