ダメだ

全然伝わってない。
伝わらない…。

はぁ…。

私の「母さん父さん長生きしてね」という昔言った言葉すらも否定された。
私は、「薄情な冷たい娘」らしい…。

もういやだ…。

母さん、ごめん

母さんに、謝られたけど…。

私にも非があった、忙しい事を理由に疎かにしてしまった私も悪かったのだけど…。

どうしても、傷ついた私の心が、母を許すことが出来ない。

申し訳ないけれど、私はしばらく母と関わりたく無い。

本当は、母からの言葉を、全部無視して放置して、関わりを断ちたかったが…。
ちゃんと自分の非を認めて、ごめんなさいする事と、自分の気持ちを伝える事も大切だと思ったから、そうした…。

母さん、ごめんなさい。
すぐには貴方を、許せそうにないんだ…。

だけど

母さんが、私を認めてくれる事なんて、今まで一度もなかった。

中学の時に、「母さんは一生、死んでも私を認めてはくれないのだから、認めて欲しくて頑張っても無駄なのだ」と、思い知った事を、今また思いだしました。

あの時、「頑張ればいつか母に認めてもらえる」なんて希望を持つことを諦めて、やっと気持ちが楽になったのに。
私はまた繰り返すのかな？
そう思ったら、バカバカしくなった。

私を心配だといいながら、私をコケにする。
私の結婚生活まで否定してくる。

全然私の事なんて心配してないじゃない。

私は、私が母になって、母親の大変さも、寂しさもわかったけれど…。

どうしても、母さんにとっての私を理解することが出来なかった。

ただ母には何があっても何をしても認めてはもらえない悔しさばかりが私の心にシコリとなって残っていて、私は母さんと向き合う時にどうしても素直にはなれない。

もういいや、もう母と関わらない。

私はこれから、散々悩んで苦しんで迷って…それでも決めた事で…、私の生活は大きく変わるのだけど…。

その事を知った時に、きっと「そんな簡単に」だとか「ほれ見たことか」だとか、そんな暴言で！何も知らないくせに憶測で！私を傷つけるに決まってる…。

もう関わりたくない…。大嫌いだよ。母さんなんて。
私のこれまでの全てを否定してくる母さんなんて、大嫌いだよ…。